Smehoteka - xxxxxxx

Dva Engleza *ebu Nemicu, ona viče "Najn, najn", i oni dovedu još devetoricu... : D

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu i pita neku prostitutku:
-Posto?
-100 evra-kaze ona.
-Vazi ali ja sam vrlo nezgodan,ja kad karam, ja volim i da bijem.
-A onda je 200evra-kaze ona.
Pristane Haso, krenu oni da obave pos o, kad ona zastade i upita:
-Je li a koliko ti to dugo bijes?
-Ma samo dok mi ne vratis pare!

letovao Lala u Španiji i to u najboljem hotelu, sobe lepe i vekike ,kreveti udobbi i čisti , posluga samo leti , ne stižeš bi da pomisliš šta bi, a oni to već doneli...E , sad, do njegovog stola sede neki Španci i konobar im na kolicima dovozi nešto što mnogo lepo izgleda , sve neki prelivi, prilozi, pa Lala pozva konobara :
-jel 'te, molicu fino, bil ' ja mog'o dobiti malko onog za oim stolom tamo ?Mnogo mi lepo izgleda, baš bih vo'lo da to dobijem i da s' lepo počastim?
- tesko, gospodine.. - poče konobar.
-a što, moliću lepo, da nije skupo jako?
-pa i nije, nego se dugo čeka... Znate,kad neki bik nastrada u koridi, mi onda spremimo bele bubrege onima koji su prvi na listi čekanja.
- upisite me na listu. čekaću ja.
posle nekoliko dana dosao Lala na red , pa se oblizuje : sad ce konobar da mu donese ono!
kad konobar otklopi činiju , a u njoj nešto malo skvrčeno i nikakvo, pa se lala žestoko pobuni : - ta, šta je ovo. molicu fino, ja nisam ovo narucio!
- e, pa , znate kako je, ne nastrada uvek bik,nekad nastrada i toreador!

Decko salje devojci SMS:
-Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
-Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu opciju!

Jedan stariji bracni par odluci da ode kod doktora na pregled.Doktor prvo pregleda muza:
-Imate li nekih problema?
-Pa nista posebno...Kad vodim ljubav sa zenom prvi put, onda je sve ok.Medjutim, kad krenem drugi put onda vec pocinjem da se znojim, a to mi pomalo smeta.
-Kako sad to?
-Lepo, rece zena koja je sve to slusala.Prvi put je u januaru, a drugi put u avgustu.

Nakon dugog nagovaranja,muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i sto je bilo i ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
- upozorio sam te da budes oprezna,sad moramo da odemo tamo,izvinmo se i platimo stetu.
Tako i urade. Odu do kuce i pokucju na vrata. Inutra se zacu ugodan glas: udjite. Kad su usli imali su sta i da vide: ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu,nego se i razbila prekrasna anticka vaza.
Na naslonjacu je lezao mladji muskarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da gospodine,strasno nam je zao.
- Oh,nije potrebno da se izvinjavate.
U stvari ja sam vam vrlo zahvalan,. Vidite ja sam duh bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili,mogu vam ispuniti tri zelje.Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju,a zadnju bih ostavio za sebe.
- Oh,to je divno!- kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
- Zelim 1000000 dolara svake godine do kraja mog zivota.
- Nema problema - rece duh- to je najmanje sto mogu uciniti,a uz to garantujem vam dug i zdrav zivot... A sad vi gospodjo sta zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu- kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno - kaze duh i ne samo to,vas dom ce uvek biti siguran od pozara,provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada - kaze muz koja je vasa zelja?
- Pa dobro,kako sam bio zarobljen vise od 1000 godina,moja zelja je da imam sex sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga,znas da smo oboje bogati,imamo sve te kuce i novce,sta kazes?
Ona razmisli na trenutak i rece:
- znas nije mi sve jedno,ali s obzirom na sve,mogla bih to da podnesem,a sta ti kazes dragi?
- Draga znas da te volim- kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice,gde provedose ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio ne zasit. Nakon neka tri sata sex-a, duh se okrenu i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?- upita.
- Pa,oboje imamo po 35 godina - odgovori zena.
- Bez zezanja, 35 godina i jos verujete u duhove ?!

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će brod da im udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan.
Pita kapetan prvog do sebe:
-Je l' tu onaj bosanac madjioničar?
-jeste - kaže mu zamenik
- Dovedi ga ovamo, molim te.
Došao bosanac i kapetan mu objasni situaciju, udara torpedo i tako to, tonemo sigurno, pa bi trebalo da on, Bosanac, zagovara masu kako ne bi došlo do panike.
- Ode bosanac pred masu i poče ovo-ono, zečevi iz šešira, karte iz rukava i ostalo. kad je ostalo još minut do udara kaže Bošnjo:
- E, sada ću vam izvesti svoj poslednji trik!
kad udarim ovim mojim iz gaća po stolu, prepoloviću brod!
A ovi svi:
- Ma, daaaaj, bree... Nemoguće!
Počne Bosanac da broji
-Deset, devet, osam, sedam, šest... tri, dva, jedan...
Buuuuuuuum!
nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i kapetan viče koliko ga grlo nosi:
- Ako je preživeo onaj bosanac, golim rukama ću da ga zadavim! promašio nas je torpedo!

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

Zna li neko kako se kaže za ljubav na makedonski način.

A zna li neko sta je SOBATA ZA KUKU LELE

zikaa ::
A zna li neko sta je SOBATA ZA KUKU LELE

Šok soba

A otkolo kućnato vodo pišalo ?

Muž se iznenada vratio kući, pa odmah počeo da viče na ženu:
- Znam da je ovde neki muškarac. gde je? Govori!
Ona ćuti, on otvara sve ormane, pretražuje po sobama, zagleda u svaki kutak stana. Ništa!
Pogleda kroy prozor, kad neki tip brzo uskače u kola i sprema se da ode.
- Aha! Ti si taj! - viknu muž, otrča u kuhinju, zgrabi frižider i, onako besan pun snage, baci ga kroz prozor, pravo na taj automobil.
Vrata raja. Neko zvoni. Sveti Petar otvara vrata i vidi mladića, krvavog...
- Nemam pojma šta se desilo - veli mladić - samo što sam seo u svoja kola, pogodi me frižider pravo u glavu...
Pusti ga Sveti Petar u raj.
Ne prodje dugo, opet neko zvoni. Otvori Sveti Petar, a čovek pred vratima progovori:
Pojela me ljubomora! u besu sam bacio frižider kroz prozor... Srce nije izdržalo...
- Ajde, udji, sine, ali brzo, još neko zvoni.
Taj neko, taj treći reče samo:
- Šta da kažem, bio sam u frižideru, kad odjednom zemljotres, jak, prejak!

Ispustila guma policajcu
zaustavi on jednog kaze kolega aj pomozi mi ispustila mi guma
sta ima ja da ti pomazem evo ti pumpa pa pumpaj i onaj ode
gleda on nezna sta ce naidju kolege, kaze kolege a gde da zakacim ovo crevod pumpe
kazu oni gurni ga u auspuh
gurne on crevo u auspu pumpa al dzaba
prolaze neke nove kolege i pitaju sta radis to
kaze pumpam gumu al nece
pa naravno da nece vidis da ti otvoren prozor

STA JE PROMASENA INVESTICIJA

To je kad svekar i svekrva sade duvan a snajka pusi onu rabotu.

Zašto radije primaju neplivače u mornaricu?

Zato što duže brane brod.

Žene su opasnije od uličnih razbojnika.Razbojnici traže novac ili život,
a žene i jedno i drugo.

Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline?
Rešen problem.

Koja je razlika između žene i ljubavnice?
Otprilike 25 kilograma!