Vic....oteka...

Ulazi Mujo pripit u kucu i odjednom se zacuje-BUM!
Pita Fata iz spavace sobe:-Mujo,sta je to bilo?
-Kaput-odgovori Mujo.
-Pa kako se kaput tako cuje?
-Bio ja u njemu!

Uleteo decak u roditeljsku sobu i ugleda majku kako na ocu skace gore-dole.
Roditelji odmah prekinuse radnju,a decak upita majku koja se brzo oblacila:-
A sta ste to ti i tata radili?
MAJKA:-Znas sine,tata ti ima veliki stomak,pa se mama ponekad pomne da pomogne tati da ga izravna. A sincic ce na to:-A,to...
Znas,mama,uzalud trosis vreme.
Kad si ti na poslu,dodje komsinica,klekne na kolena i opet naduva tati stomak

Zvone policajci Muji na vrata.
Mujo pita:-Ko je? Policajac:
-Policija. Mujo:-Sta hocete?
Policajac:-Malo da popricamo.
Mujo:-A kol'ko vas je?
Policajac:-Dvojica.
Mujo:-Pa popricajte!

Pita tast buduceg zeta:
- Da li pušiš?
Zet:- Ne gospodine.
Tast:-Da li piješ"
Zet: -Ne gospodine.
Tast:- Da li si kockar?
Zet: -Ne gospodine.
Tast:- Pa dobro, ali svaki čovek ima neke mane... Zar ti nemaš ni jednu manu?
Zet: Imam gospodine samo jednu..Ja puno lažem..

Bari Ciga plavušu da mu da ***...
- A daj malo, što si takva...
- Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
- Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša *** i kad su završili kaže mu:
- Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
- Piši, 064555...



hi hi hi.

Zove Muja Hasu na mobilni:
-"Gde si jarane?"
-"U kafani!"
-''Opet? "
-"Sta opet, pa nisam ni izlazio!"

Učiteljica pita u razredu:
- Zna li neko kako se zovu valute u svetu?
Perica: - Dolar.
- Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
- Lepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - Puta.
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju?
Mujica: - Ima je u Italiji. Došla moja seka Fata iz Italije sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega. A ona kaže - 5 PUTA.

Uđe Mujo u frizerski salon i frizer ga upita kako hoće da se ošiša.
- Pa, ošišaj na centimetar desnu stranu, a na dva lijevu. Onda mi ostavi neravne šiške i iza rep neka bude na koso, a na sred glave mi ostavi rupu.
- Izvinite, ali ja vas ne mogu tako ošišati.
- Ne možeš?!?! A prošli put si mogao, jel majmune jedan ...

Pita Mujo Suljo:
-Je li bogati Suljo,šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo izmišljotina?
-Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu
-Ma ja ipak mislim da postoje
-Ne postoje
-Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500eura? -Ne bi! A za hiljadu?-Ma jok! A za 10 000? -Hmmm,to bi već možda razmislio....
-Eto vidiš da ima pedera,samo nema para.

Unuk : Deda, daj 100eura
Deda : Ne moze !
Unuk : Daj odma', da ne bi rekao babi da si stavio status veze 'Udovac'

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
-Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
-Od Fate, bolan.
-Otkud od Fate?
-Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
......"Uzmi, Mujo, šta ti drago!"
-I ja, bolan uz`o biciklo!
-Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine

Brebrebre

20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene riječi: "Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo". Ove riječi čuli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlučio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu. Daleke 1938. kada je Neil bio dječak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospodja Gorsky urla svome mužu: "Da ti popusim??? Ti bi da ti ja popušim, je li??? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu!

Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li
ja da zivim 5 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako
bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca⦠Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces
i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac
po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije
zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu
i iritira svakog

Sanjao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, te je pita:
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E, sta cu ga sutra zajebavati!