Razni vicevi...

od Gost 30/12/2008, 20:57

Isla dva pjanca prugom. Jedan kaze "Joj koliko ima puno stepenica, ne mogu se vise penjati." A drugi: "Ne brini se eto lifta."

Pita mali mamu: "Mama, zasto tata nema kose?" Mama: "Pa puno misli pa mu opala." Mali: "A zasto ti imas puno kose?" Mama: "Zavezi sad i na spavanje."

Dosao jedan debeli tip pred obdaniste i ceka svog sina. Kad dode do njega jedna trudnica i pita: "Gospodine, i vi cekate dete?" Tip odgovara: "Ne ne, to mi je od pive."

Zasto svoj jezik nazivamo maternjim? Zato sto ocevi redje dolaze do reci.

U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu: Pomeri se da smestim kosti. Vozac se okrece i kaze: Nemoj da ti Kosta xebe mater!

od Gost 4/1/2009, 21:45

Vidim da nam stigao neki virus na sajt pa se setih ovoga
Pita sin oca programera:
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda pozvao mamu preko emaila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za delete, 9 meseci kasnije stigao nam je virus...

od Gost 17/1/2009, 13:59

Odmaraju tri Crnogorca nakon napornog dana u ladovini drveta pa nakon sat vremena kaže prvi:
- Nu, vidu, eno leti soko.
Prošlo sat vremena pa će drugi:
- Nije ono soko jadan, no jastreb.
Prode još dva sata kad progovori i treći:
- Ako se vas dvojica ne prestanete svađati ja odoh kući!

- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Ma dopuzala je do mene na koljenima...
- Ne mogu verovati, i šta ti je rekla?
- Izlazi ispod kreveta...da ti ja ne dođem tamo.

Pita gospođa dete koje je srela na ulici:
- "Ko se ono tamo svađa?"
- "Moj otac", kaže dete.
- "A koji je tvoj otac", upita žena.
- "Pa ne znam, oko toga se i svađaju."

Svađa se tašta sa zetom pa mu kaže:
- Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kafu stavila!
- Da si mi ti žena odmah bih popio tu kafu!

od niba.bre 17/1/2009, 23:25

Uhvate Putin i Medvedev neku devojku. Putin .ebe odpozadi a Medvedevu ona pusi.
Nakon nekog vremena Medvedev kaze: Gospodin Putin, da se zamenimo?
Putin ce: pa zamenite se..... Very Happy

od Gost 18/1/2009, 17:45

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita:
- "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?"
Putin:
- "Imam inteligentne saradnike".
Koštunica:
- "A kako birate te saradnike?"
Putin:
- "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Medvedev:
- "Pa ja Gospodine predsedniče!"
Putin:
- "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?"
Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića..
- "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?"
Samardžić:
- "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!"
Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto...
Velja:
- "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!"
Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa:
- "Pa to sam Ja Samardžiću!"
Samardžić zove Koštunicu i kaže:
- "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!"
Koštunica mu odgovori:
- "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

Odu Buš, Putin i Koštunica u pakao.
Pita Buš Satanu- Jel mogu da pozovem Vašington samo na jedan minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima šta ćemo sa terorizmom. Satana kaže - može. Zove Buš, završi razgovor i Satana mu kaže - to će da te košta milion dolara. OK kaze Buš i plati.
Pita Putin Satanu- Satano, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Čečenija, masa problema. Satana- može ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, završio razgovor i platio.
Pita Koštunica Satanu- Satano, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadržali Kosovo, rešili nezaposlenost, podigli standard i ušli u EU. Satana- može, naravno.
Završi Koštunica razgovor i pita Satanu- Koliko ja treba da platim?
Satana- ništa.
Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milion i dva miliona?
Satana- znaš kako, kad zoveš iz jednog pakla u drugi to se računa kao lokalni poziv.

Putina pitaju hoće li u kancelariji imati portret Medvedeva. A ljutiti Putin odgovara: ''Ne, ali ću na podu imati njegovu kožu''.

od ruskic 20/1/2009, 21:34

Ovo nije vic,ali neznam "gde bi ga smestio".

Pesma predsedniku Obami

PREDSEDNIČE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.
NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAŽILI,
SAMI ups bezobrazno TRAŽILI.
MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NEĆEMO IZDRŽATI!

Zahvalan srpski narod

od ruskic 20/1/2009, 21:50

Krenuo neki Srpski biznismen u Podgoricu na neki poslovni sastanak.
Kad je dosao tamo nemoze da prodje kroz grad, jer je ulica bila krcata narodom.
Izadje iz svoje mecke i upita prvog koi mu je bio najblizi.
*Sta je ovo bre covece,sta se desava?
Odgovara mu upitani.
*Pa zar ne vidis da se strajkuje.
*A, zasto priupita bsnismen?
*Pa cojce situacia je teska nema se posla,plate i sta nam drugo preostaje.
Bisnismen se zamisli lati se za dzep i izvadi podsetnicu te rece coveku.
*Izvoli ovo je moja podsetnica, imam firmu u BG dodji javi se kod sekretarice i dobit ces stan i posao.
A, covek ce ti njemu.
*Jadan ne bio junace dje mene bas nadje pored ovoliko ljudi.

od Dragana40 21/1/2009, 12:10

Gledaju dva Bika TV i tako menjaju oni Kanale kad na jednom jedan od njih rece stop.Kad ono tamo RTS Emisija za Selo prikazuju na Selu Seljak kako Muze Krave,kad ce jedan od njih jao Brale vidi sta je Erotika,,

od ljupcebgd 22/1/2009, 11:23

Kad smo već kod TV-a

BLAMOVI SA KVIZOVA

P: U kom gradu se odrzava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)
***
P. U koju grupu zivotinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.
***
P: Sta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spustanje, prizemljenje. ("Slagalica")
***
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvoli Jašime.
- Nista, samo sam to hteo da cujem. Dovidenja. ("Zlatna zica", decembar 2004.)
***
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pruzicemo vam jos jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.
***
P: Kako se zove najvisi vrh u nasoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?
***
P: Koji je jezik dobio ime po nadi?
O: Kanada
***
P: U koju reku se uliva Juzna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kazem da ne znam. ("Zlatna zica" decembra, 2004.)
***
V: Dobar dan. Da li se cujemo?
G: Ja vas odlicno cujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas cula.
V: Vase ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vase ime.
G: Sesnaest. Broj sesnaest.
V: Nista, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
G: Zasto?
V: Zato sto me ne cujete.
G: Cujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidenja.
("Zlatna zica", decembra 2004.)
***
P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena pocinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna zica", januar 2005.)
***
V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, zeno, da spavam. ("Zlatna zica", januar 2005.)
***
P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Sest, ako racunamo i "r".
- Ne mozemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna zica", januar 2005.)
***
P: Gde zive pingvini?
O: Jedna od najugrozenijih vrsta.
- Dobro, ali gde zive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna zica", oktobar 2004.)
***
P: Kako se zove proces po kojem se prsut razlikuje od sunke?
O: Proces rada.
***
P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.
***
P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.
***
P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.
***
P. Koji je knjizevnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindzer.
***
P: Kako se uobicajeno zove prazan racun?
O: Prazan racun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan racun.
***
P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristica?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.
***
P: Koja balkanska zemlja ima najduzi vojni rok?
O: Germanija.
***
P: Ako je glavni junak Slobodan Milosevic, o kom filmu je rec?
O: Bumerang!
***
P: Kako se zove ruska corba od povrca na pet slova?
O: Klin, klin corba
***
P: Kako se zove osoba koja posreduje pri upoznavanju i sklapanju braka?
O: Maticar.
***
P: Kako se drugacije zove gradanin sveta?
O: Nacionalnost.
***
P: Ako je cirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
O: A!
***
P: Ime ovog naseg velikog grada ima veze sa lešnikom.
O: Gornji Milanovac.
***
P: Cijeg je porekla ime Ana?
O: Dalmatinskog.
***
P: Koja nasa rec od tri slova moze biti i muskog i zenskog roda?
O: Saša.
***
P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?
O: Stednjak, sporet.
***
P: Ko je od poznatih umetnika nasledio Kristiana Diora u poznatoj istoimenoj firmi?
O: Dolce Gabana.
***
P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem polozaju?
O: U Talibanu.
(*ovaj odgovor je priznat kao tacan).
***
P: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveci?
O: Berlin
sledeci gledalac:
O: Prag mozda?
***
P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?
O: Na more!
***
P: Kako se na spanskom zove popodnevni odmor?
O: Popodne.
- Molim?
- Pa popodne!
***
P: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji gradanskih ratova poznatijim pod imenom "Ratovi Ruza"?
O: Engleska i Francuska.
***
P: Benito Musolini je dobio ime po jednom cuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?
O: Pančo Vila.
***
P: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?
O: Svetlana Velmar Jankovic
***
P: Ako macka spada u porodicu macaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžiće.
***
P: U kom sportu se izvodi četverac?
O: Pet.
- Sta pet?
- Pa metara.
***
P: Koji grad u nasoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunistickom funkcioneru?
O: Jajce
***
P: Koja balkanska drzava ima najmanje kopnenih suseda?
O: Jugoslavija.
***
P: U kom africkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?
O: Krfu.
***
P: Koji pol se obično obelezava kruzićem i strelicom?
O: Bubreg. ("Najslabija karika" BK TV, mart 2006)
***
P: Sta je to kefir?
O: Moj konačan odgovor je pod B. Vrsta kovačkog alata ("Milioner", BK TV, februar 2006)
***
P: Ko je ubio Murata?
O: Mnmmmmm....
- Mala pomoć: Posle toga su ga ubili.
- Aha... Da nije Arkan? ("Zlatna zica ", BK TV, novembar 2005)
***
P: Kako se zove japanska fabrika automobila čiji se popularni brend kabrioleta zove Miata?
O: Alfa Romeo. ("Najslabija karika ", BK TV oktobar 2005)
***
P: Koja azijska zemlja se zove po jednom zemno-alkalnom gasu?
O: Nepal. ("Zlatna zica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa spicastim usima?
O: Dusko Dugousko. ("Zlatna zica ", BK TV, avgust 2005)
***
P: Karl Luis je na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje, 3 u sprinterskim disciplinama, a u kojoj disciplini četvrtu ?
O: U spustu. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)
***
P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas?
O: Šilja. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)
***
P: Prema Bibliji, kako se zvao prvi čovek?
O: Isus. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

Pozdrav

od ruskic 22/1/2009, 20:44

Titovi gradovi,
Nabrojat cu neke, a nekih se necu moci ni setiti, zaboravilo se.

Titova Mitrovica SRBIJA (Kosovo i Metohija)
Titova Korenica (Hrvatska)
Titov Veles (Makedonija)
Titovo Velenje (Slovenija)
Titov Vrbas (Vojvodina)
Titov Drvar (BiH)
Titograd (Crna Gora)
Titovo Uzice (Srbija)

Sad neznam da li je nesto ostalo.

E, sad pitanje:
Koja tri grada nisu smela poneti njegovo ime?
Jedan od tih gradova je najzasluzniji za stvaranje bivse YU.

od Gost 22/1/2009, 21:40

Garant Jajce, he, he, poZdrav

od ruskic 22/1/2009, 22:37

Trica iz geogr.,a gde su jos ona dva?

od ljupcebgd 23/1/2009, 02:47

A Kakanj?
Pozzzzzz

od ruskic 23/1/2009, 11:39

Da jeste. Jajce, Kakanj i Sisak. Pozdrav

od Mithad 27/1/2009, 21:07

http://www.speedshare.org/download.php?id=1ECB214B3

Da se ja ne bih mucio i pisao viceve na ovom linku imate VicBox,znaci skinete raspakujete instalirate i onda imate viceva kolko hocete i o Muju i Hasi,i o plavusama,o policajcima,o narodima itdd.......Pozzzzz

od Gost 4/2/2009, 11:10

E ala ti je vic, mitko, to ono ko kad Fata posle seksa pita umproforca jel ima pismenu potvrdu da je zdrav i da nema spolnih bolesti, a kad ovaj rece da ima, ona mu kaze, e sad to mos bacit... PoZdrav odavde

od ruskic 12/2/2009, 22:30

Na plazi oglasi se neka velika galama.
Izmedju glasova cu se "Tusi se zenska"
Iz gomile iskoci spasioc na plazi sav neki misicav tip,baci se u vodu i zapliva prema utopljeniku.
Dodje do vatanja,potezanja i gle cuda utopi se spasioc, dok je utopljenik uspevao da nekako odrzi glavu iznad vode.
Zatim skoci drugi spasioc jos veci nego predhodni.
Zapliva i on do utopljenika i desi mu se isto kao i prvom.
Zatim skoci neki zgoljo,sav nikakav. Zapliva dodje do djevojke nastade potezanje i utusi se i zgoljo.

Hi-hi-ha, sta je, jeste li se nadali nekom Happy End-u?

od ruskic 14/2/2009, 00:34

Negde u Belgiji neki bogatu organizuje festu i sad je pozvao sve komsije pa medju i njima jednog Marokanca.
Sad jelo se pilo,veselilo i kad je alkohol uzavreo udario u glavu,oglasi se domacin prisutnima.
- Vidite ovaj bazen,e u njemu ima krokodil tko se usudjuje skociti i boriti se protiv bestije,dobit ce milion eura.
Ma covek nije ni zavrsio recenicu kad se usklobuca voda u bazenu, netko se vec poceo boriti.
nakon izvesnog vremena smiri se voda i pojavi se Marokanac sav izgreban,izujedan jednom recju s.eban, ali ipak kao p[obednik.
I prilazi mu domacin i sta je tu je,mada nerado zato sto se radi o Marokancu, rece:
-Ja drzim do svoje reci i kako sam vec rekao tko se usudi boriti sa bestijom dobiva milion eura.
Marokanac rece.
*Strpaj ih sebi u dupe netrebaju mi.
Sad ovaj stao zaprepasten, da jedan Marokanac nece novac, pa mu se ponovo obrati.
-Ako neces novac dobivas novi Ferari.
Marokanac ne htede ni to,pa ga upita domacin.
-Pa sta onda hoces.
A, Marokanac ce ti njemu.
*Hocu samo ime onog dzubreta koji me gurnuo u bazen da mu ja mamu .ebem.

od ruskic 25/2/2009, 11:29

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...

Sud: Optuzeni, kolovoz je! (avgust - "prim prevod")

Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio,
jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

od ruskic 27/2/2009, 18:29

Jeli ovaj dobar?

Sto kaze muskarac svojoj zeni, kada mu ona sa koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vraticu ti!

Pravoslavac: Samo da je nas!

Agnostik: Zasto nemas obojicu?

Musliman: Jedna manje vise

Melankolik: Ubicu se!

Klerik: Ubicu te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kada se vracas?

Racionalist: Nemam argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zasto bas danas?

Pravnik: To ce te puno kostati

Bankar: To ce me puno kostati

Japi: Kolika mu je placa?

Liberal: Konacno slobodan!

Komunist: Duzan sam te deliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Postujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Mars u picku materinu!

od ruskic 28/2/2009, 23:47

Eh, suze su mi na oci krenule. Dobih od prijatelja i morao sam ga i ovde proturiti.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.....

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima,
i kaže igracu Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnickog igraca....
Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je, zabio sam go!"
Trener odgovara: "Jeb'o te go, udavio se Kemo!"

od Gost 8/3/2009, 13:15

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno... Srpkinja: • Ma, ja sam dobila qurac... Hrvatica: • Kako prost narod, a tako krasan poklon!

Pita Haso Muju: Šta si uzeo Fati za 8. mart? 100 evra, nije imala vise.

Pitaju plavusu zasto ne slavi 8 mart. Pa otkud ja znam kad je to..

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje

Tri bračna para proslavljaju 8 mart u jednom hotelu.
Posle večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- „Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!”
Drugi će:
- „Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!”
Treći priča:
- „Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor...”

od ruskic 5/4/2009, 15:52

HEMIJSKA ANALIZA ŽENE

Hemijski element:
Žena

Hemijski simbol:
Že

Otkrio:
Adam

Atomska težina:

Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.

Učestalost pojavljivanja elemenata:

Veče količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski
čišći primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička osobina:

Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim
i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se
ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska osobina:

Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim
metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih
materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i
bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost
znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je
poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko
nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba:

Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim
automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno
sredstvo za čišćenje.

Izvršeni pokusi:

Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored
boljeg uzorka.

Opasnost!

Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima
odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može
posedovati i više, pod uvetom da se drže na različitim lokacijama i
pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

od ruskic 11/4/2009, 10:35

Nakon prve bračne noći :

ON: Draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA : Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji .....

od ljupcebgd 2/6/2009, 08:14

Amerikanac u Bosni (kojeg li djavla tamo traži) načuo da su bosanci prirodno glupi...pa da proveri
Šetka se on tako, ugleda Muju, pa napravi plan kako da ga prevari i uzme mu neku lovu...

Kaže on Muji: - Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.

Konta Mujo, konta...kaže: - Aj može!

Pita amerikanac: - Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?

Gleda Mujo u njega...pojma nema, pa izvadi 5 dolara i da mu.

Strpa amer pare u džep i kaže: - Ajd sad ti mene nešto pitaj!

Pita Mujo: - De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?

Gleda amer u njega, probledeo, pojma nema pa izvadi 50 dolara i da mu.

Nije mu vrag dao mira pa priupita Muju: - Ajde, molim te, reci mi šta je to?

Gleda Mujo u njega, misli, češka se...pa izvadi 5 dolara i dade mu

od Sponsored content

Razni vicevi...

Razni vicevi...

Re: Razni vicevi...

Re: Razni vicevi...

Re: Razni vicevi...

Re: Razni vicevi...

Razni vicevi

Razni vicevi

Dva Bika

Re: Razni vicevi...

Razni vicevi

Re: Razni vicevi...

Razni vicevi

Re: Razni vicevi...

Razni vicevi

Re: Razni vicevi...

Re: Razni vicevi...

Razni vicevi...

Razni vicevi

Razni vicevi

Razni vicevi

Razni vicevi

Re: Razni vicevi...

Razno

Razni vicevi

Re: Razni vicevi...

Re: Razni vicevi...