Razni vicevi...

Kako pomoci Srpskoj privredi:

Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.

Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.

Ako kupim gas, pare odoše Rusima.

Ako kupim voće, pare odoše u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.

Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.

Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.

Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima,

Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji:

ako pijem domaću šljivovicu i

ako se kurvam.

Treba pomoci, Srpskoj privredi.

Pita devojcica mamu:
-Mama kako su nastali roditelji?
-Pa, ovako,Bog je stvorio Adama i Evu pa su oni dobili decu i postali su roditelji.
Zatim su njihova deca dobila decu i oni su postali roditelji,pa deca od njihove dece su dobili decu, itd.
Dva dana posle postavlja devojcica isto pitanje ocu, a on odgovara:
-Vidis pre milion godina su majmuni evaulirali i sad smo sto jesmo.
Devojcica sva iznenadjena okrece se majci pa je upita.
-Kako to mama ti kazes da je prve roditele stvorio Bog ,a tata kaze da su postali od majmuna.
Kaze joj mama:
-Vidis kceri vrlo jednostavno, ja ti pricam o svom poreklu ,a tata o svom.

-Tata, pita sincic oca, zasto si se ti ozenio mamom?
-Eto vidis, zeno, ni dete ne svaca.

Isla baba kod doktora i On Njoj propisa anal tablete.
Sad dodje ti ona kuci i gleda kako da stavi tabletu, ali nikako ne ide.
Sad kud ce, sta ce, sva u muci zovne unuka da Njoj pomogne.
Baba se naguzi i rece:
”Hajde sincicu gurni tu tabletu baki u guzicu”!
Unucic gleda pa nezna kud i kako pa upita baku:
“Bako gde moram staviti u onu braonu okruglu rupu ili u curanovu glavu”?

Seka
Živim u unutrasnost, od turizma, kao i svi u Banju. Kod nas ima mnogo prirodnih lepota a imalo i mnogo turista. Ali vise nema. Dosla Seka (Svetska Ekonomska KrizA) i niko više ne dolazi. U Banju tuga. Ništa se ne desava. Tuga. Svi duzni. Zatvaraju ljudi pansioni. Sve stalo.
Kad, dodje jedan turista u hotel. Trazi apartman. Ostavi on 100$ na recepciju, uze kljuc i ode da vidi apartman. Gazda hotela zgrabi oni dolari, te odjuri da vrati dugovanje kasapinu. Kasapin istog trena plati dobavljacu. Dobavljac s mesta dade seljaku za prase. Seljak odma plati direktoru privatnog fakulteta za turizam zaostalu ratu sto skoluje cerku. Direktor dotrci u hotel da vrati gazdi od hotela sto je iznajmio svecanu salu. I samo sto mu dade pare, turista se vrati, kaže ipak neće apartman, uze pare i ode.

Jes da nije bilo zarade, ali vise niko nije duzan.

Biljeske jednog americkog biznismena u Rusiji:
“Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro....”

Dolazi klinja u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!!!
- Mali, brisi odavde il' nauci da govoris!
- Ma pusi turac, babetino!
- Kako te nije sramota klinjo!
- Ahaaaaaa, turac razumes, a tafu ne razumes ???

Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala ce ko iz topa:
- Ona "Sedi Persa na kamen studencu."
- Ih, ala ti je i pesma - jedi se Panta.
- Ta cekaj, nisam zavrsio - brani se Lala. "Sedi Persa na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu."

Danas majko ženiš svoga sina

Ljubi ga majka, al je nasao mladu

Pričaju Mujo i Haso, kaže Mujo:
- Ja, Haso, mislim da mi je Fata peder.
Haso:
- Ma Mujo, zar nije peder onaj koji voli muškarce?
Mujo:
- Pa bašš TO!!!!!

Sede tri penzionera na klupi u parku.
Prvi penzioner: eeeeee
Nakon pola sata...
drugi penzioner:aaaaaah
pa opet nakon pola sata ovaj prvi:
jašta
kad ovaj treći koji je sve vreme ćutao:
ako ćete se vas dvojica i dalje svađati ja odoh kući!

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.

Došli baba i deda da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći.

Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina...
- Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu?
- Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta.
- Pa, koliko staje jedna?
- 10 eura je svaka tableta.
- Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka.
Sledeći dan zove sin telefonom oca…
- Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10.
- Jesi, rekao si… 100 eura ti je od mame.

Srela se dva vremesnjaka pa upita ovaj prvi drugoga:
Kako te slusa "mali"?
Odgovara ovaj drugi: Ma "on" ti je ko omladinac, nadjes mu pos'o, a on nece da radi!

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, te ce ribica:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I Bill je baci pa nastavi pecati. Kad ce ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Paaaa, dobro ajde! Reci....."

Brak nije prirodna potreba muskaraca.
To su izmislile pecinske zene, da bi imao neko da im upali vatru.
Ubrzo zatim su morali da izmisle i tocak.
Kako bi lakse pobegli od njih.

Ako osoba koju voliš drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naručju...
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...

Briši ... ima grip !!!