O plavušama i policajcima..

Cuje se iz plavusinog kupatila: 95, 96, 97, 98, 99... upomoc, stonoga!!!

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: Samo trenutak... Plavusa kaze: Hvala! - i spusti slusalicu.

Kaze jedna plavusa drugoj: "Znas li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to ce ova: "Joj, samo da nije trinaesti!".

Trci klinac za pandurom: Ciko, ciko, je li ovo vas pendrek? Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Zaustavlja covek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: Sta ce ti skola, super mucas!

Za plavuse i ostale "lakonoge" po pitanju kompjutera :lol:



Pozdrav

Šta je plavuša kad se okupa?
- Čista glupača.

Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:

* Molim vas, dajte mi seme za ptice.

* Koliko ptica imate? - pita apotekar.

* Pa nemam ni jednu, ali hoću da posejem nekoliko.

Plavusa zaustavlja auto i kaze vozacu;
- JEBI Me povezo ?

Sta dobijes kada okrenes plavusu naopacke?
- Dobijes crnku kojoj smrdi iz usta.

zasto plavusa stavlja sat na rane
- zato sto vrijeme lijeci sve.

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

Opklada
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Posto je let potrajao,naučnik joj predlozi:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje ,i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra,a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje,ja tebi dam 1000 evra!
- Vazi-kaze plavuša.
Pita naucnik plavišu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno,ide niz stepenica na tri noge,a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji,proverava po internetu,okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju,posle dva sata,prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naucnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

zasto plavusa jede novine?
- hoce da cita u sebi

šta radi kostur u grmlju?
- to se plavuša igrala žmurke pa je nikad nisu našli!!!!!

Zašto plavuša uči na krovu?
-Želi da bide visoko obrazovana.

Kako se zove bubuljica na plavusinom dupetu?
-Tumor za mozgu...

Zasto se King Kong zaljubio u plavusu?
-Zato sto je majmun.

Što radi plavuša prislonjena na kucu?
-slusa haus!

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna!

Kako se zove najpametnija plavuša na svetu?
- Zlatni retriver.

Koja je razlika između plavuše i frižidera?
- plavuša nema pregradu za jaja.

Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
- Cula je da ima slepo crevo

Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze:
- "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze:
- "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze:
- "Bež... mislim da cu plafon ofarbati u bež."

Pita plavusa prolaznika na ulici:
- " Izvinite koliko ima sati"?
- 22 i 47 odgovori prolaznik.
- "jeeeee, hIljadu!!!"

Zasto plavusa stavlja knige na policijski auto?
-Zato sto pise "POLICE"

Jednog dana u skoli je predavala plavusa...
I rece djacima :
"Samo da vas obavestim da u petak imate ne najavljeni kontrolni."