O plavušama i policajcima..

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:
-Zamisli, juce kad je nestala struja ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to nista, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trče za loptom, uživaju, a jedan dečak stoji sam.
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
-"Dobro, ako te niko ne voli, ja ću biti tvoja prijateljica i igraću se s tobom."
-"Neće to moći!"
-"Zašto?"
... -"Pa protivnici se neće složiti da naš tim ima dva golmana."

-Koja je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca, on prestane da sisa.

Bila jedna plavuša koja se jebala sa pola vojske.
Za 2 miseca postane ona trudna, i pita je policajac
-:čije je dite,a ona će:
-gospon policajac hajte vi sjedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!!

Šalje plavusa plavusi poruku :
-E, oćes na kafu?
Ova joj odgovara :
-Nemam kredita da ti odgovorim!!!

Zasto kad seva, plausa sjedne kraj prozora?
- MISLI DA JE SLIKAJU!

Kaze plavusa prijateljici:
-Cujem da si se zaposlila!
-Jeste, radim kao ulicna prodavacica!
-A koliko kosta jedan metar?!

Zaposlila se plavusa kao cistacica u trznom centru...Prvi dan kaze joj sef:
-Nemoj da zaboravis da ocistis lift.
- Jel na svakom spratu?

Pricaju dve plavuse u parku:
-Vidis ona dva muskarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne svaler!
-Cudno, kod mene je obrnuto!

Zasto plavusa jede novine?
-Pokusava da cita u sebi...

Koja je razlika između plavuše i kokoši ?
- kokoš zna na čijim jajima sjedi.

Drzi plavusa malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita:
-\"Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga\"!

Pita prijateljica plavusu:
-Kada ti je rodjendan?
-Dvadeset i sedmog maja!
-Koje godine?
-Pa svake!

Zaposlila se plavusa kao cistacica u nekom velikom trgovackom centru. Sef joj na odlasku kaze:
-Nemojte zaboraviti da ocistite i pod lifta!
-A, jel\' na svakom spratu?!

Zaustavlja policajac plavusu koja je mrtva pijana:
-Razlog za vasu saobracajnu nezgodu je alkohol!
-Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Dala plavusa oglas u novinama da trazi nadarenog muskarca koji je dobar u seksu. Sledeceg dana zvoni joj neko na vratima ,otvara ona te ugleda covjeka bez nogu i ruku. Kaze on:
-Ja povodom oglasa koji ste dali!
- Ma bjezi bre sta ces mi takav , nemas nicega od onoga sto ja trazim!
-A, sta mislis cime sam pozvonio?!

Nestao plavusi kisobran te otisla u ured za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita:
-Kada ste primjetili da nemate kisobran?
-Pa kad je prestala kisa i htela sam da ga zatvotim!

Sakupile se trideset hiljada plavusa na stadionu, da daju podrsku plavusi koja ce dokazati da plavuse nisu glupe.Predsednik komisije pita je:
-Koliko je 2+2?
Plavusa:-Pet!
-Nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:_Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-U redu, koliko je 2+2?
Plavusa:-Tri!
Nazalost nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:-Dajte joj sansu ,dajte joj sansu...!
Treci i posljedni put, koliko je 2+2?
-Plavusa:=Cetiri!
Trideset hiljada plavusa:- Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!

Ulazi plavusa u prodavaonicu, te pita:
-Imate li naocale?
-Za sunce?
-Ma ,jok bre za mene!

Pita mucavac plavusu:
-Iiiizviiinite gde sssse naaalaaziii ssskolaa za mmmucaaanjeee!
-Sta ce ti skola bre super mucas!

U cemu je razlika izmedju plavusa i papira?
- Papir ne vristi kad se cepa!!

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
-zato jer je zaboravila iz kutije izvaditi silikone!!!

Kako se plavusa kune?
-,,Nevina sam,dece mi!!! \'\'

Šta je plavuša kad se okupa?
- Čista glupača.

Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!