Po neki vic

od **Nesa kg** 29/12/2012, 18:35

Ide Mujo ulicom kad ono tabla na kojoj piše "Gej ulica" .
Ide on dalje i naiđe na nešto manju, malo spuštenu, a na toj piše
"Vrati se dok još nije kasno." Postade radoznao, pa krenu naprijed, ne pada mu na pamet da se vrati. Kad eto opet naiđe na još jednu tablu, puno mala i spuštenu skroz do zemlje. Sagne se da pročita, kad ono piše: "Sad je već kasno!"

od **Nesa kg** 17/1/2013, 22:59

Долази муж кући и каже жени:
-"Ево жено, купио сам ти кафетин.."
-"Па што, не боли ме глава..?"
-"Е, ту сам те чекао... СКИДАЈ СЕ!"

od **Nesa kg** 9/2/2013, 00:20

Sin je doveo kuci tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja vjerenica?
- Ova na kraju, s lijeve strane…
- Kako znaš!?
- Cim je ušla, pocela je da me nervira!

od **Nesa kg** 26/5/2013, 21:56

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

od **Nesa kg** 26/5/2013, 21:59

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca
stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini

od **Nesa kg** 26/5/2013, 22:00

Spavaju muž i žena kad začuju neku buku vani.
- " Jao meni, bježi ovo je moj muž!"
Čovjek se prepade te izađe kroz prozor. Nakon par minuta vraća se čovjek sav izgreban od grana kako je silazio niz prozor kada je biježao i kaže ženi:
- Aj objasni sta ti znači" bježi ovo je moj muž" kad sam ti ja muž?
Žena ce na to
- Aj ti prvo meni objasni zašto si utekao kroz prozor?

od **Nesa kg** 26/5/2013, 22:02

Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...

od **Nesa kg** 24/6/2013, 19:28

Ljeto. 40 stepeni u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam gluposti.

od **Nesa kg** 9/7/2013, 19:23

Отишеја лењ човек на суђење и судија му вика:
-Осуђујем те да легаш голему робију!
Човек се поче смеје и вика на судију:
-Не мож ме мене ти толко осудиш, колко ја мог да легам!

od **Nesa kg** 11/8/2013, 02:22

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
Drugi mu odgovori:
- Prvih 5 santimetara je onako, ali dublje - kao nova!

od **Nesa kg** 11/8/2013, 02:24

Deda i baba vode ljubav ... Baba:
- 'Ajde deda, guraj!
Deda:
- Pa ima li ga tamo?
Baba:
- Nema!
Deda:
- Nema ga ni 'vamo!

od **smoki** 11/8/2013, 22:14

od **Nesa kg** 27/8/2013, 19:33

Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
-- Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
-- Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
-- Što ga onda prodajete?
-- Pa od juče me nešto čudno
gleda.

od **Nesa kg** 12/9/2013, 20:57

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da to se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To ti je za jaja, al veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

od **Nesa kg** 19/9/2013, 22:24

Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
-Dobar dan, izvolite.
-Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
-Nema razloga za paniku, gospođo.
-Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!

od **Nesa kg** 5/10/2013, 23:19

Pita Perica majku:
- Mama, da li sam ja lep i dobar?
- Naravno, sine. Prava si ikona.
- Kako to, kao ikona?
- Kad te vide, svi se krste!

od **Nesa kg** 5/10/2013, 23:39

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
- Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam…
- Slobodno recite.
- Kad god se nasmejete, poželim da Vam kažem da dođete kod mene.
- Ohh, Vi ste pravi nestašni zavodnik!
- Ne gospođice, ja sam zubar.

od **kosovce3** 17/11/2013, 13:03

-Zeni se sine!

-Hocu tata!

Sine sta cekas , zeni se!

-Hocu tata samo da mi decko dodje iz vojske!

od **kosovce3** 17/11/2013, 13:04

Dolazi Mujo kod Hase i kaže mu:
- Ja od sada neću da se kladim!

- Ha-ha, neće to trajati dugo. - Hoćeš da se kladimo?

od **kosovce3** 17/11/2013, 13:05

Sede Mujo i Haso i piju rakiju.
- Mislim da ću da se razvedem. Žena sa mnom nije progovorila već dva meseca - reče Mujo.

Haso otpi gutljaj i reče: - Razmisli dobro, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

od **kosovce3** 17/11/2013, 13:14

Mujo kod vračare.
Ona mu kaže: - Imate dvoje dece s Fatom.

Mujo je prekine: - Ha, to ti misliš! Troje!

Vračara: - Ne, to ti misliš!

od **kosovce3** 17/11/2013, 13:16

- Koliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.

- Dobro onda, koliko imaš kila?
- 33 godine punim u martu!

od **kosovce3** 17/11/2013, 13:21

Dečko: Imam rak, i neč u još dugo da živim, pa sam
mislio da imamo sex ?
Cura: ://Sve za tebe ljubavi.
Nakon sex-a:
Dečko: Kako sam te sjebo, nemam rak, i ajde sad
ćao.
Cura: Nee, nisi me sjebo, ja imam sidu.
Haha

od **Nesa kg** 18/12/2013, 21:21

Kamion čeka ispred semafora. Plavuša sva zadihana kuca na prozor, kuc, kuc..... Kamiondžija otvara, a plavuša će: - Zdravo, zovem se Maja, samo da ti kažem da ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret. Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju. Na sledećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena: - Zdravo, zovem se Maja, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosuti! Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: - Zdravo ja sam Maja, a tebi se, da znaš samo, sve se prosulo iz kamiona! A kamiondžija odgovara: - Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so

od **Nesa kg** 9/1/2014, 20:31

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Very Happy

od Sponsored content

Po neki vic

Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic

Re: Po neki vic