Re: Po neki vic

od **kosovce3** 20/1/2014, 05:37

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni

George Phillips, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao se u krevet, kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi s alatima u dvorištu.

George je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga neki ljudi pljačkaju.

Nazove policiju koja ga upita:
- . . "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:
- . . "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:
- . . "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

George odgovori:
- " O.K."

Pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- "Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom. Ne trebate se žuriti . . ubio sam ih sve!"

Pa poklopi slušalicu.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:
- . . " mislio sam da ste ih ubili . ."

A George mu odgovori:
- . . "a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati . ."

Poenta: Ne za*ebavajte se sa starim ljudima !!!

od **kosovce3** 20/1/2014, 05:38

Los trip

Ustao lik ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint,
izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena
narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on,
nije mu jasno što se dogodilo… Loš trip, zapali on još jedan,
kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru,
on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on
vrijeme je da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
- Gdje si ti bio?
- Na balkonu, pušio…
- Pa zar tri dana?

od **kosovce3** 20/1/2014, 05:38

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

od **kosovce3** 20/1/2014, 05:39

Kaže doktor Štefu: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Štef će: - Bum ti svoje gaće dal, tam imaš sve!

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:19

Mali oglas:
- Menjam šesticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće porodice.

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:21

Pita mali tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Tata se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:21

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:23

10 razlika izmedju muškaraca i žena
1.NADIMCI
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2.NOVAC
Muškarac ce dati 100 din za stvar koja košta 50 din, ako mu to stvarno treba...
Žena ce platiti 50 din, za stvar koja košta 100 din, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3.KUPATILO
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

4.PREPIRKE
Žena ima poslednju reč u svakoj svadji.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svadje.

5.ŽIVOTINJE
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačku, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti

6.BUDUĆNOST
Žena brine o buducnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.

7.USPEH
Uspešan muškarac je onaj koji zaradjuje više nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nadje takvog muškarca.

8.BRAK
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

9.GARDEROBA
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci djubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.

10.BUDJENJE
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:23

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:24

Pita mladić devojku:
- Hoćeš li da se udaš za mene?

- Ajde hoću, pošalji zahtev na Fejsu.

od **kosovce3** 2/2/2014, 20:25

Kako da naterate muža da odmah dođe kući iz kafane?

Pošaljete mu SMS: - Kupi vino i dođi kod mene.
Muž je s društvom u kafani.

Onda isključite telefon.

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:30

Pet saveta ženama - peti je najvažniji!!!
1. Važno je pronaći čoveka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čoveka, obrazovanog i duhovitog, koji će znati da te nasmeje.
3. Važno je naći čoveka na kog se uvek možeš osloniti, u kojeg uvek možeš imati poverenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čoveka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati dok vodi ljubav s tobom.
5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:33

Pričaju dve prijateljice:

...Ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student... Doduše, mnogo čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od pet najboljih u generaciji. Odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je, doduše, kao referent, pa dogurala i do šefa. Sad je i pomoćnik direktora. Sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh. A kako tvoja deca?

Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti.

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:34

Odvela baba kravu kod veterinara na osemenjivanje pošto u selu nema više bikova. Veterinar nije imao posla pa reši da malo tera šegu sa babom.

Je li, baba, 'oćeš da tele bude muško ili žensko?

Neka bude žensko, da možemo da muzemo zbog mleka.

A je l' 'oćeš da bude belo il šareno?

Baba gleda onako zbunjeno, ne zna šta da kaže pa gledajući veterinara kaže:

Ma nek bude bilo kakvo, samo nek nema naočare kao ti.

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:36

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega. Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica izboranog lica s debelim naočarima. Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:

Da li ste Vi išli u Drugu gimnaziju?

Rekao je:

Da, maturirao sam 1973. godine. Otkud znate?

Pa bili ste u mom razredu! - odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder rekao:

A šta ste predavali?

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:39

Ulazi žena u stan:

Ljubavi, donela sam ti omiljeno pivo, šta hoćeš da jedeš? Večeras ima Liga šampiona na TV, mogao bi da pogledaš s drugarima i malo da se provedete.

Muž će hladnim glasom:

Da nije mnogo?

Ma ne, samo malo branik i levi far.

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:41

Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.

Saudijci - kaže Ciga.

Cigo, kakvi sad Saudijci?

Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8...

od **kosovce3** 23/3/2014, 08:41

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega.

Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?

Ne, šta se desilo?

Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!

Ufff... Moglo je biti i gore!

Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!

Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

od **Nesa kg** 26/3/2014, 22:43

Ulazi piroćanac u bus i pita vozača:
-Da li se placa za Ruže?
-Ne!
Piroćanac se onda okrene i kaze:
-Ružo ulazi!

od **Nesa kg** 26/3/2014, 22:47

Mali komarac se vraca kuci poslije svog prvog leta.Mama ga upita.
Mama: Sine, kako je bilo?
Komarac: Super, svi su mi pljeskali!

od **Nesa kg** 30/3/2014, 00:27

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive.
Marica:
- Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, imamo veliku kuću i dva automobila.
Jovica:
- Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
- Moj tata je kamiondžija, i da nije Maričinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli.

od **Nesa kg** 6/4/2014, 21:15

Dolazi žena kod doktora i pita ga: - Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu? Doktor: - Pa, oko 4 metara. Žena: - Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

od **Nesa kg** 6/4/2014, 21:21

Kaze plavusa muzu uznemirenim glasom:
- Dragi, cini mi se da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znas uopste gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.

od **Nesa kg** 6/4/2014, 21:23

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:
- I da znam ne bi’ vam rek’o – NISAM JA TUŽIBABA!

od **Nesa kg** 12/5/2014, 19:25

Pita devojka dečka:
- Što voliš više na meni, moje seksi telo, ili moje prelepo lice?
Dečko je pogleda od glave do pete, pa reče:
- Tvoj smisao za humor!

od Sponsored content