Re: Po neki vic

od **Nesa kg** 30/6/2014, 21:04

Pita muz zenu.
-Sta bi ti voljela da sam ja?
-Kalendar!
-Je li da me gledas svaki dan.
-Nije nego da te mijenjam svake godine.

od **Nesa kg** 30/6/2014, 21:19

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja

od **kosovce3** 22/8/2014, 21:43

Pričaju dve plavuše o svom prvom seksualnom iskustvu.

- Ja sam prvi seks imala sa 14.

- Auuu, ja samo s trojicom!

od **kosovce3** 22/8/2014, 21:44

Kako stopira plavuša?
Izvini JEBI ME TI povezao. hehehe

od **kosovce3** 22/8/2014, 21:45

Kaže profesor baleta plavuši:
- Postoje samo dvije stvari koje vas sprječavaju da postanete balerina.
- Šta to?
- Vaše noge.

od **kosovce3** 22/8/2014, 21:46

Koja je razlika između plavuše i žarulje?

Žarulja je pametnija, ali se plavuša lakše pali.

od **kosovce3** 22/8/2014, 21:46

Kako plavuša počinje poruku na mobitelu?

Izvini što ružno pišem...

od **Nesa kg** 18/9/2014, 18:15

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
– A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

od **Nesa kg** 18/9/2014, 18:18

Milorade, gde si to danas krenuo?!
Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
Da li je opeglan veš, Milorade?
Pa, nije…
Da li je usisano predsoblje, Milorade?
Pa nije…
Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!

od **Nesa kg** 18/9/2014, 18:26

Ušao deda u apoteku i traži paket vijagre. Mlada i seksi apotekarka u kratkoj suknji penje se uz merdevine da dohvati lek. U tom deda viknu: Ne treba! Do babe je

od **Piki** 18/9/2014, 20:32

Pita čovjek ženu
Volite li vi prirodu?
- Da - odgovori ona.
- Čudi me, baš se ružno poigrala vama!

od **Piki** 18/9/2014, 20:34

Mujo i Haso u kinu Dođu Mujo i Haso u novi multipleks, sve lijepo i sređeno, pa stanu pred ploču s filmovima i odlučuju koji će gledati, pa će Mujo: - Haso, vid' ovaj, ima nekih golih ženskih, to b' mogli gledat'! Haso odmahne glavom i pokaže na drugi: - A vid' šta piše za ovaj - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja ... mogli bi to? Mujo odmahne rukom: - Ma jok, bolan, šta ti je, nisam lud da sjedim šes' sati u kinu!

od **Piki** 18/9/2014, 20:36

Zašto je Muju strah zaspati Dolazi Mujo kući pijan k'o zemlja, kao uostalom i svaku večer, jedva pogodi bravu ključem, skine cipele i uvali se obučen kraj Fate u krevet. Ona se okrene s izrazom gađenja na licu: - Je's' ti to opet pijan doš'o? Mujo se blesavo naceri: - Jooj, Fato, što je nama dobrooo ... Fata ga ljutito gurne: - Teb' je možda dobro, men' je zlo od tebe ... Mujo se nasmije: - Ajd šut', bona, jesmo rekli u dobru i zlu kad smo se uzeli ... opust' se i spavaj. Fata se zlurado nasmije: - Jest, al' smo rekli i dok nas smrt ne rastavi ... pa se ti sad opust' i spavaj ....

od **Piki** 18/9/2014, 20:40

Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam. - Tigar sa ljubavnicom. - Majmun ide sa ženom!

od **Piki** 18/9/2014, 20:42

Crno pijanstvo Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo: - Alaaa, al' su duge ove stepenice. Haso se složi: - Pa da, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja... Najednom će Suljo odostraga: - Nema problema, jarani, evo ide lift!

od **Nesa kg** 19/9/2014, 22:20

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže:
Ja ću biti lekar.
Stevica kaže:
Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
Ja ću pomoći Milici da bude mama.

od **Nesa kg** 27/9/2014, 23:14

Upeca Zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac - Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica - Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac - Ces ti na mast ili na ulje?

od **Nesa kg** 28/9/2014, 01:12

Dodje Pero kod doktora
Doktor - Izvolite gospodine Pero, u cemu je problem
Pero - Ma vidite doktore nekako mi je bas nezgodno o tome pricati, ali evo.. Pero se skine pred doktorom, i okrene ledja prema doktoru
..e vidite doktore boli me ovde, ali jako jako me boli nocima ne spavam niti obavljam nuzdu
Doktor - Pa gdje dragi pero?
Pero - Tu doktore.. na tom ulazu
Doktor - Pa Pero dragi u tome i jest problem... sto ovo nije ulaz, nego izlaz.

od **kosovce3** 2/11/2014, 20:42

U ćeliji

Upravnik zatvora ulazi u ćeliju. Svi zatvorenici ustaju, osim jednoga pa ga ovaj pita:
– A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
– E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.

od **kosovce3** 2/11/2014, 20:43

Mama:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
Kćerka:
– U WC. Idem se uslikat za facebook.

od **kosovce3** 2/11/2014, 20:44

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
– Naš sin lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.
– Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?
– Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!

od **kosovce3** 2/11/2014, 20:44

Razgovaraju dva drugara.
- Zašto gledaš levo i desno? Ovo je jednosmerna ulica.

- A ovo je Srbija, ovde moraš i uvis da pogledaš.

od **kosovce3** 2/11/2014, 20:45

Policajac pita kolegu:
- Koliko je sati?
- Pet i pet.
- Budalo, mogao si mi odmah reći 10!

od **kosovce3** 2/11/2014, 21:08

Pita plavusa doktora šta da jede da bi se porodila.
On kaže:
-Hleb.
Žena razumela led i jede, jede ona led, a kad se dete rodilo, samo je govorilo:
-Dođi bizo, ja se smizo.

od **kosovce3** 4/11/2014, 07:53

Plavuša pita slikara:

- Šta vam predstavlja ova glupa slika?

- Gospođo, to u šta gledate je ogledalo. hahahihi

od Sponsored content