Mujo i Haso

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu fudbala, i poslije nekog vremena odluče da ko prvi umre kaže drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema čega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vijesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo poćinje u srijedu, a drugo, braniš u nedelju."

Sretne Mujo Sulju kako vuče na leđima medvjeda i nosi neku toljagu u ruci.
- "Bolan Suljo, kako ubi međeda ???"
- "Pa ljepo, odem ja pred njegovu pećinu, viknem "BU!" - on izađe, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Čuje Mujo to, pa riješi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Suljo, i krene da ga traži. Poslije nekog vremena, nađe on Muju razbacanog po livadi.
- "Bolan Mujo, šta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pećinu, viknem "BU!" - on ništa. Viknem ja opet - on ništa. Najzad riješim da uđem unutra...
- "I...? Šta bi?"
- "Ma uđem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, ponervozio Mujo pa će Sulji: Bolan Suljo, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: Daj Pivo! Koje? upita konobar. Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Zenicu. Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition." A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj rađe malo narodnjake!"

Iskopao ribolovac rupu u sred mrzle vode zabacio stap i ceka, vikne neko "tu ribe nema",ovaj jadnicak se pomeri iskopa drugu rupu i ceka. Ponovo isto, opet cuje glas "tu ribe nema". Ribolovcu bese cudno, pa da proveri i treci put, dal' ce opet biti isto. Taman sto zabacio, ponovo se cuje glas ma tu ribe nema. Ribolovac zbunjen upita "ko to govori"? Ovde je razglasna stanica direktora Klizalista

dali znate sta je najteze u zivotu ???
neznate il pretpostavljate e pa
naj teze u zivotu jee,,,
,,Drzati retko gofno u gustom naselju"
ko je doziveo zna kako je

Dobili Mujo i Haso kokos koja nosi zlatna jaja. Kad se jaje zgneci u ruci pozelis zelju i ona se ispuni.
Tako Mujo ceka da kokos snese jaje i kad se to dogodi, uze jaje u ruku zgneci i rece:
Zelim: Veliku kucu sa bazenom, novi mercedes,dobru koku pored sebe i bla, bla, bla, i sve sto pozele dobi.
Sjutradan ceka Haso na jaje i doceka. Uze ga u ruku zgneci i rece: Sta da pozelim kad mi treba 100 kuraca.
Kad je dosao kuci, a ono na stolu poredjano 100 kuraca.

Svađaju se Mujo i Fata:
- Ti sve novce trošiš na piće - ljuto će Fata.
- Šta oćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa...

Vratila se Fata sa godisnjeg ,a bila je na moru pa ce joj Mujo.
-Kako si Fato jesi li se odmorila.
*Jesam rece Fata.
-A, kako se sad osecas, upita Mujo.
Fata ce ti na to ko iz topa
*Osecam se ko lubenica.
-Kako bona ko lubenica, pita Mujo.
*Puna sam semena na to ce Fata.

Dosli Mujo i Haso da polazu fiziku.
Sad prvi ulazi Mujo i profesor mu pozeli dobrodoslicu i puno srece.
Zatim mu rece:
-Mujo da krenemo
* Moze rece Mujo.
-Slusaj Ti se vozis u vozu pa ti vruce u kupeu sta ces da uradis?
*Otvorit cu prozor.
-Aha, sad slusaj:
-Kupe je dugacak 7,5m sirok 2,5 prozor je 75X45cm voz se krece brzinom od 95k/h koliko ce svezeg vazduha uci unutra za 15min?
Mujo blenuo kó krava u mrtvo tele samo zinuo nemoze rec da izgovori,dok jednom ne izmuca.
*Nemam pojma.
-Jedinica,propao si.
Izlazeci u hodniku Mujo samo dobaci Hasi.
*Ne otvaraj prozor ni za mrtvu glavu.
Bi i Haso prozvan da udje u ucionicu
Ulazi Haso teskim korakom.
Profesor i njemu pozeli dobrodoslicu i puno srece, pa zapoce isto kao i sqa Mujom.
-Haso sta ces uraditi ako se vozis u vozu,a ono u kupeu nesnosna vrucina?
*Skinut cu kaput.
-Dobro i posle skinutog kaputa ,opet je neizdrzivo.
*Skinut cu i dzemper.
-A tebi jos vruce?
*Skinut cu i kosulju.
Sad profesor vec malo iznerviran upita.
-Sad ti se i noge znoje, sta sad?
*Skinut cu pantalone.
-Pa covece nisi sam u kupeu nego ima i drugih putnika koi su se isto tako skinuli,a medju njima i jedan crnac,pa kad je video da si skinuo
pantalone pocelo mu se dizati.
Nameracio se na tebe pa hoce da te .ebe,sta ces da uradis?
*Slusaj profesor moze da me .ebe celi kupe ,ali Ja ne otvaram prozor.

U Sarajevu pred Umroforovom zgrado pruzio se red muskaraca.
Neki drzi teglicu u ruci, neki bocicu, a neki i fildjan.
Naidje Fata pa prepozna kosiju Muju pa ga upita.
-Bolan Mujo sta se to dijeli jeli to dosla neka pomoc.
A Mujo ce ti njoj.
*Bizi bona Fato nije nikakva pomoc, a nije mjesto ovdje za tebe.
Fata uporna dok ne sazna da muskarci nose spermu koja se otkupljuje u Umproforovoj zgradi.
Sutra dan opet se pruzio red kad u redu stoji i Fata napuvanih obraza.
Vidje je Mujo pa je priupita.
*Sta ce ti bona ovde idi kuci nije ovdje mjesto za tebe.
A, Fata samo promumlja.
-Mmhmmhmm

Dolazi Mujo kuci i kaze Fati.
-Fato dobio sam 7-u na lotu.
*Fata priupita, ma sta si dobio?
-Sedmicuuuu Fato, sedmicu.
Na to Fata pade na pod mrtva od srece.
A, Mujo ce ti za sebe.
-E, kad krene, stvarno krene.

Mujo bio u kinu i dolazi sledeci dan kod Huse i ovaj ga upita:
*Cuj Mujo ,a kako bi u kinu,jeli bilo ineresantno.
-Ma nije odgovara Mujo,bilo je dosadno,samo po zavrsetku je bilo inerensatno,
jer kad se izlazilo delili su kapute i ja uzeo tri komada.

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben.
Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže:"Meni se više ne igra."
E vidiš sine, to ti je peder.

Kaze Mujo Fati
*Izgleda onaj nas novi komsija Haso je stvarno siromasan.
-Kako to mislis,priupita Fata.
*Ma da si cula dreke malo prije kad im je sin proguto euro.

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad...

Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?

Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!!

Zove Mujo Fatu na telefon pa je priupita:
* Dje se nalazis bona Fato?
Ona ti njemu odgovara:
* U Travniku na Savi.
Mujo ce ti, ma kakvom Travniku jos na Savi!?
Ona veli, ako ne vjerujes evo ti Savo pa ga pitaj!

"Mujo, jel tvoj konj počeo da puši?"
"Nije."
"E onda ti gori štala!"

Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.

Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.

Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.

Fato, što je ovo? Kako je dijete crno?

Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.

Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće. Majka mu odgovara:

Moguće je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!

Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!

Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.

I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.

Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.

Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.

Onda ih zovem po prezimenu.

Joj Mujo, nisam ti ja model!

A Mujo reče:

Nema veze, nisam ni ja slikar!

Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!

Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.

Neka je za sada, valjat će preko dana.

Kćeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu će facu napraviti.

Kći dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:

Dobro, a ti kad vidiš ćaću drugi put, reci mu da sam čekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kćer pa vidi kakvu će on facu napraviti.

Moj tata je bolji od tvog!

Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.

Mali Mujo će opet:

Moja mama je bolja od tvoje!

A mali Haso će na to:

A je,to kaže i moj tata!

Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?

Ne! - Mujo odgovara.

Haso ispali kao iz topa:

Znači ti si taj!